Männer sprechen selten über ihre seelischen Belastungen. Viele wachsen mit der Vorstellung auf, stark sein zu müssen für sich selbst, die Familie und die Kinder. Gefühle zu zeigen oder Hilfe zu suchen, gilt noch immer als Schwäche. Dieses Schweigen führt dazu, dass Männer in ihrer Not oft allein bleiben und notwendige Hilfe erst spät oder gar nicht in Anspruch nehmen.

Die Folgen sind schwerwiegend: Männer haben in Deutschland eine deutlich höhere Suizidrate als Frauen – fast dreimal so hoch. Auch beim Konsum von Alkohol, Nikotin und anderen Substanzen zeigen sich deutliche Unterschiede: Männer greifen häufiger zu und entwickeln öfter Abhängigkeitserkrankungen. Besonders übermäßiger Alkoholkonsum ist für viele ein Ventil, um mit innerer Leere oder Anspannung umzugehen, und gleichzeitig ein Hauptrisikofaktor für schwere Erkrankungen und vorzeitigen Tod. Wenn Männer Väter werden, verstärkt sich dieser Druck. Einerseits sollen sie Halt geben, Vorbild und Versorger sein. Andererseits tragen sie ungelöste Erfahrungen in sich, die in schwierigen Momenten wieder aufbrechen. Männer suchen bei psychischen Problemen deutlich seltener professionelle Hilfe als Frauen und meist erst dann, wenn die Krise kaum noch auszuhalten ist.

Dieser Artikel möchte das Schweigen brechen und die Frage stellen: Wie können Männer und Väter Unterstützung finden, wenn Traumata ihr Leben belasten, und welche Wege zur Heilung gibt es?

MÄNNERBILDER IM WANDEL

„Wann ist ein Mann ein Mann?“ – Die Frage beschäftigt uns seit Generationen. Früher war die Antwort scheinbar klar: Ein Mann war stark, arbeitete viel, sprach wenig über Gefühle und übernahm die Rolle des Versorgers. Doch dieses starre Bild bricht zunehmend auf. Soziale Veränderungen, die Emanzipation der Frauen, neue Väterrollen und die Auseinandersetzung mit Geschlechtergerechtigkeit haben das Bild vom Mann verändert.

Um diese Widersprüche auszuhalten, greifen viele zu „Masken“. Nach außen wirken sie stark, während sie innerlich verletzlich sind. Sie suchen Anerkennung über Leistung, vermeiden jede Spur von Schwäche oder verwandeln Angst in Aggression. Diese Rollenbilder sind kurzfristig stabilisierend, doch sie verhindern langfristig den Zugang zu den eigenen Gefühlen.

Die Medien verstärken solche Muster. In der Werbung erscheinen Männer noch immer als souveräne Entscheider beim Autofahren, beim Biertrinken, beim Heimwerken. In Filmen dominieren Heldenfiguren, die Konflikte mit Härte und Gewalt lösen. Zwar tauchen zunehmend Gegenbilder auf, etwa Väter

Heute stehen Männer zwischen widersprüchlichen Erwartungen: Sie sollen sensibel und fürsorglich sein, gleichzeitig leistungsstark und unabhängig. Viele Väter wollen präsenter im Leben ihrer Kinder sein, scheitern aber an Strukturen, die noch immer Erwerbs-Arbeit höher bewerten als Care-Arbeit. Die Schwierigkeiten beginnen jedoch viel früher. Schon in der Kindheit lernen Jungen, Gefühle zurückzuhalten. Sätze wie „Ein Junge weint nicht“ oder „Reiß dich zusammen“ prägen sich tief ein. Daraus entsteht ein Muster, das Männer auch später begleitet: Unsicherheit wird überspielt, Schmerz verschwiegen.

Wann ist ein Mann ein Mann?

in Windelwerbung oder Männer in sensiblen Rollen, doch sie sind noch nicht selbstverständlich. So entsteht ein Spannungsfeld zwischen alten Klischees und neuen Erwartungen, das viele Männer verunsichert. Hinzu kommen unbewusste Bewältigungsstrategien, die wie ein „toxisches Set“ wirken: Schweigen, Rückzug, Überkompensation durch Arbeit, Aggression, Risikoverhalten, Sucht oder übertriebene Anpassung an die Versorgerrolle. Diese Strategien helfen kurzfristig, die Fassade aufrechtzuerhalten – langfristig verstärken sie jedoch Isolation und Leid.

TRAUMA UND MÄNNLICHE IDENTITÄT

Traumatische Erfahrungen entstehen nicht nur durch extreme Ereignisse wie Unfälle, Krieg oder Gewalt. Auch wiederholte Demütigungen, Vernachlässigung, Trennungen oder Arbeitslosigkeit können tiefe Spuren hinterlassen. Fachlich wird unterschieden zwischen einmaligen, überwältigenden Erlebnissen und lang anhaltenden Belastungen, die sich in die Persönlichkeit einschreiben.

Die Folgen lassen sich grob in drei Gruppen ordnen: - Wiedererleben in Form von Flashbacks, Albträumen oder sich aufdrängenden Bildern

- Vermeidung durch Abwehr, Rückzug oder Sprachlosigkeit

- Übererregung, die sich in Schlafstörungen, ständiger Anspannung, Wut oder riskantem Verhalten zeigt

Bei Männern sind diese Symptome oft verschleiert. Statt Angst oder Hilflosigkeit zu zeigen, greifen sie zu Strategien, die nach außen Stärke vermitteln: Wutanfälle, übermäßiger Alkoholkonsum oder exzessives Arbeiten. So wirken sie funktional, obwohl sie innerlich zerrissen sind. Genau das führt dazu, dass Traumata bei Männern häufig übersehen oder falsch gedeutet werden. Nicht selten geraten sie in die Rolle des „Aggressiven“ oder „Suchtkranken“, während die eigentliche Ursache unsichtbar bleibt.

Das macht Trauma für Männer doppelt schwer: Zum eigentlichen Erleben kommt das Schweigen hinzu, das sie seit Kindheitstagen verinnerlicht haben. Wer gelernt hat, Gefühle zu unterdrücken und Stärke vorzuspielen, empfindet Kontrollverlust als besonders bedrohlich. Traumatische Erfahrungen treffen damit direkt auf ein Männlichkeitsideal, das keine Schwäche zulässt. Die Folgen reichen oft weit über den Einzelnen hinaus. In vielen Familien setzen sich diese Muster fort: Kinder erleben Väter, die schweigen, gereizt reagieren oder sich zurückziehen. So wird die Sprachlosigkeit von einer Generation an die nächste weitergegeben, bis jemand den Mut findet, das Schweigen zu brechen und neue Wege zu gehen.

VATERSEIN UND ALTE WUNDEN

Die Geburt eines Kindes ist für viele Männer ein überwältigendes Erlebnis. Freude, Stolz und Verantwortung verschmelzen zu einer Erfahrung, die das Leben verändert. Gleichzeitig tauchen in dieser neuen Nähe häufig alte Verletzungen auf. Unverarbeitete Traumata verschwinden nicht mit der Vaterschaft, sie werden sichtbarer. Ein Schrei des Babys kann frühere Ohnmacht wachrufen. Die völlige Abhängigkeit des

Väter wollen präsenter für ihre Kinder sein, scheitern aber an Strukturen, die Erwerbs-Arbeit höher bewerten als CareArbeit.

Entscheidend ist, dass die Therapie Schwächen sowie Ressourcen sichtbar macht.

Kindes kann Angst und Überforderung auslösen. Manche Väter ziehen sich zurück, nicht weil sie ihr Kind nicht lieben, sondern weil ihre eigenen alten Wunden berührt werden. Andere flüchten in Arbeit, reagieren gereizt oder betäuben ihre Anspannung mit Alkohol.

Kinder spüren diese Spannungen, auch wenn nie darüber gesprochen wird. Schon kleine Abstände, unberechenbare Wutausbrüche oder emotionale Distanz prägen das Erleben des Kindes. Auf diese Weise setzen sich Traumamuster fort – oft unbewusst von einer Generation zur nächsten. Hinzu kommt, dass Männer nach der Geburt nicht nur alte Verletzungen spüren, sondern auch neue Belastungen entwickeln können. Untersuchungen zeigen, dass etwa jeder zehnte Vater Symptome einer postpartalen Depression entwickelt – meist einige Monate nach der Geburt. Schlafentzug, finanzielle Sorgen, Konflikte in der Partnerschaft und die Erwartungen an die neue Rolle verstärken den Druck. Auch hormonelle Veränderungen, etwa ein sinkender Testosteronspiegel, können die emotionale Stabilität beeinträchtigen. Besonders gefährdet sind Väter, wenn auch die Mutter eine postpartale Depression erlebt: Stimmungslagen verstärken sich gegenseitig, sodass ganze Familien in eine Spirale aus Überforderung geraten.

Doch Vaterschaft ist auch eine enorme Chance. Männer, die bereit sind, sich ihren inneren Konflikten zu stellen, können in der Nähe zu ihrem Kind neue Erfahrungen machen. Feinfühligkeit, Fürsorge und emotionale Erreichbarkeit sind keine angeborenen Eigenschaften, sondern Fähigkeiten, die gelernt werden können. Wer diesen Schritt wagt, entdeckt in seinem Vatersein eine Kraftquelle für sich selbst und für die nächste Generation. So wird Vaterschaft zu einem Spiegel: Sie zeigt, wo Narben liegen, und eröffnet gleichzeitig den Raum, neue Wege zu gehen.

MÄNNERFOKUSSIERTE TRAUMA- THERAPIE UND BERATUNG

Viele Männer suchen erst dann Hilfe, wenn die Symptome massiv geworden sind. In der Begleitung ist es wichtig, sowohl die individuelle Geschichte als auch die geschlechtsspezifischen Prägungen zu berücksichtigen. Die integrative Traumatherapie arbeitet in drei Schritten: Zuerst steht Stabilisierung im Vordergrund – Sicherheit, Struktur, Orientierung. Dann folgt die Bearbeitung, in der Erinnerungen und Gefühle in einem geschützten Rahmen zugelassen werden können. Schließlich geht es um Integration – das Erarbeiten neuer Selbstbilder und das Einüben von Alltagsstrategien.

Gerade bei Vätern ist die Phase nach der Geburt eine besondere Herausforderung: Schlafmangel, neue Verantwortung, finanzielle Belastung und ein verändertes Beziehungsgefüge stellen eine enorme Belastung dar. Wenn zusätzlich alte Traumata oder eine postpartale Depression hinzukommen, geraten viele Männer in eine Krise, ohne dies selbst so benennen zu können. Therapeutisch braucht es hier zunächst Entlastung im Alltag: Schlafhygiene, klare Strukturen, die Einbindung von Partnerin, Familie oder Netzwerk. Erst wenn diese Stabilisierung gelingt, lassen sich tiefere Themen wie alte Verletzungen oder Schuldgefühle bearbeiten.

Männer profitieren besonders von Ansätzen, die an Handlung und Körper anknüpfen: Atemübungen, Sport, Achtsamkeit oder kreative Verfahren wie Malen und Schreiben. Auch narrative Methoden, die über Symbole und Bilder arbeiten, erleichtern den Zugang zu inneren Erfahrungen. Entscheidend ist, dass die Therapie nicht nur Schwächen sichtbar macht, sondern auch Ressourcen. Eigenschaften wie Verantwortungsbewusstsein, Fürsorge oder Durchhaltevermögen können als Kraftquellen genutzt werden. Das eigentliche Ziel bleibt: das Schweigen zu überwinden. Ob durch Worte, Bilder oder Bewegung, sobald Männer ihre innere Not ausdrücken, entsteht die Möglichkeit, aus dem reinen Überleben in ein selbstbestimmtes Leben zu gelangen.
DREI LEBENSGESCHICHTEN

Tho (42), Burnout nach Jahren der Stärke
Tho, Projektleiter und Vater von zwei Kindern, verkörpert nach außen Souveränität. Doch innerlich ist er erschöpft. Schlaflosigkeit, Panikattacken und Gereiztheit bestimmen seinen Alltag. Hinter seinem Perfektionismus steckt die Erfahrung, als Kind nie genügen zu können. In der Therapie helfen ihm Körperübungen und imaginative Verfahren, fürsorglicher mit sich selbst umzugehen. Sein Vatersein verändert sich: Er ist weniger getrieben und kann Nähe zulassen.
Alo (36), Vatersein und depressive Krise
Alo wird zum ersten Mal Vater. Statt ungetrübter Freude erlebt er in den Monaten nach der Geburt dunkle Stimmungen. Er schläft kaum, fühlt sich überfordert und spürt eine wachsende Distanz zur Partnerin. Alte Erfahrungen von Verlassenheit mischen sich mit der Erschöpfung der neuen Rolle. Erst später wird klar, er leidet unter einer postpartalen Depression.

In der Therapie steht zunächst die Stabilisierung im Vordergrund: feste Rituale, Unterstützung im Alltag, Reduktion von Überlastung. Erst allmählich wagt er, über seine Gefühle zu sprechen. Mit dem „Inneren Team“ lernt er, verschiedene Anteile zu ordnen, den erschöpften Versorger, den ängstlichen Jungen, den fürsorglichen Vater. Die wichtigste Erkenntnis: Nähe zum Kind ist nicht an Perfektion gebunden, sondern an emotionale Erreichbarkeit. Mit diesem Bewusstsein gelingt es ihm, seine depressive Phase zu überwinden und die Bindung zu seiner Tochter zu stärken.

Mar (29), Gewalt und Schweigen
Mar wächst mit Gewalt auf und wiederholt diese Muster in seinen Partnerschaften. Scham hindert ihn an einer freiwilligen Therapie. Erst durch eine gerichtliche Auflage kommt er in Behandlung. Über Körperübungen baut er Spannung ab, später findet er Worte für seine inneren Bilder. Die entscheidende Erkenntnis: Seine Wut ist Ausdruck alter Verletzungen. Mit dieser Einsicht gelingt es ihm, Verantwortung zu übernehmen und neue Beziehungsformen zu erproben.

MÄNNERARBEIT ALS GESELLSCHAFTLICHE AUFGABE

Männlichkeitsbilder sind kulturell geprägt. Männer profitieren zwar von Privilegien, leiden aber gleichzeitig unter Erwartungen, die Fürsorglichkeit und Verletzlichkeit abwerten.

Die Rolle des Vaters hat sich verändert: von der klassischen Ernährerfigur hin zum aktiven Begleiter. Doch gesellschaftliche Strukturen bremsen diesen Wandel. Steuerpolitik, Arbeitszeiten und fehlende Betreuungsangebote halten viele Männer im traditionellen Vollzeitmodell gefangen. Gerade traumatisierte Väter finden so kaum Gelegenheit, eigene Wunden zu bearbeiten und gleichzeitig präsente Eltern zu sein. Das wird besonders deutlich, wenn man auf postpartale Krisen schaut. Während die Depression nach der Geburt bei Müttern zunehmend Beachtung findet, werden die Belastungen von Vätern oft übersehen. Viele Männer sprechen ihre Symptome nicht an – auch weil die Erwartung fortbesteht, „funktionieren“ zu müssen. Dadurch bleiben Depressionen, Angstzustände oder Traumafolgen nach der Geburt häufig unerkannt. Hinzu kommt: Es fehlen gesellschaftliche Anlaufstellen und niedrigschwellige Angebote, die sich explizit an Väter richten.

Das Tabu, über seelische Belastungen zu sprechen, isoliert viele Männer.

Ein zukunftsweisendes Leitbild ist das einer fürsorglichen Männlichkeit: Es verbindet Stärke mit Empathie, Verantwortung mit Offenheit. Männer, die diesen Weg gehen, tragen nicht nur zur eigenen Heilung bei, sondern stärken auch ihre Kinder und Partnerschaften. Gerade Väter, die lernen, ihre Krisen offen anzusprechen, sind wichtige Vorbilder für ihre Familien und für andere Männer. Männerarbeit ist damit mehr als Einzeltherapie: Sie ist ein gesellschaftlicher Auftrag. Sie muss Strukturen schaffen, in denen Männer nicht nur als Versorger, sondern auch als fühlende und verletzliche Menschen ernst genommen werden. Erst dann kann verhindert werden, dass Traumata und psychische Krisen wie postpartale Depressionen im Verborgenen bleiben. Männer, die Care-Arbeit übernehmen und Verletzlichkeit zulassen, gestalten aktiv den Wandel hin zu mehr Gleichstellung und gesünderen Familien.

AUSBLICK

Männer und Väter stehen heute an einem Wendepunkt. Die integrative und männerfokussierte Traumatherapie und Männerarbeit eröffnen Räume für Nähe, Selbstfürsorge und eine neue Form von Männlichkeit, die Stärke nicht im Schweigen, sondern im mutigen Umgang mit Verletzlichkeit findet. Das gilt auch für die Zeit nach der Geburt. Postpartale Krisen sind kein Zeichen von Schwäche, sondern Ausdruck der enormen Umbrüche, die Vaterschaft mit sich bringt. Wer sich traut, über Schlaflosigkeit, Erschöpfung oder depressive Stimmungen zu sprechen, macht den ersten Schritt aus der Isolation. Selbstfürsorge und Verletzlichkeit sind keine Last, sondern Ressourcen. Männer, die lernen, Grenzen wahrzunehmen, Ängste zu zeigen und Pausen einzulegen, gewinnen Kraft. Gerade Väter, die ihre Krisen nicht verstecken, sondern ansprechen, werden zu wichtigen Vorbildern für ihre Kinder, ihre Partnerinnen und andere Männer. So entsteht ein neues Leitbild von Vaterschaft: nicht als makelloser Versorger, sondern als Mensch, der mit seinen Wunden präsent bleibt. Männer, die diesen Weg gehen, zeigen, dass Heilung möglich ist und dass eine fürsorgliche Männlichkeit nicht nur Familien stärkt, sondern die Gesellschaft insgesamt.

Carlson El Murtadi
M.Sc., Heilpraktiker für Psychotherapie